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Films
Article rédigé par Culturemania le 16/11/2014 à 21:21
Réalisateur : Paul McEvoy
Titre original : Scooby-Doo Frankencreepy
Cast : Frank Welker, Matthew Lillard, Mindy Cohn...
Alors non, on ne va pas visiter le Château des Carpathes de Jules Vernes, mais pas loin. D'ailleurs, si vous avez lu le livre, vous savez que tout paranormal y trouve malheureusement sa solution matérielle et scientifique. Ce qui est assez raccord avec les épisodes de Scooby-Doo si on regarde bien. Car dans chaque épisode, Véra le plus souvent démystifiait tout ça avec sa logique implacable et sa connaissance de la nature humaine.
Monsieur Smith !! Le directeur du parc d'attraction !!
J'aurai pu finir millionnaire si nous n'aviez pas fourré vos nez dans mes affaires !
Ah quel bonheur ces répliques cultes ! Bon, on commence pas à s'emporter et répondons à la question : de quoi ça parle ?
Véra reçoit un appel Internet d'un avocat de sa famille lui apprenant qu'elle l'héritière d'un château de Transylvanie appartement à sa famille. On apprendra d'ailleurs le petit secret de cette cachottière de Véra au sujet de son nom de famille. Evidemment, on les rassures, il ne s'agit pas d'aller en Europe de l'est, mais dans une province de Pennsylvanie, située plutôt aléatoirement sur la carte des Etats-Unis. On reste donc au pays des Burgers, pour le plus grand soulagement de Sammy et Scooby.
On peut pas dire que l'accueil sur place est aussi chaleureux que chez Drucker. Les villageois vivent sous la peur instaurée par l'ancienne famille de Véra, ces savants-fou ayant donné vie à une créature qui ferait frémir la créature de Frankenstein ! Du coup, il ne sont pas très cool avec eux et portent de dangereuses torches de feu. Direction le château pour découvrir l'hôte, une sorte de femme très très bizarre qui leur fait faire le tour du lieu et leur offre de la gelée de pieds de porc (bah ouais, pourquoi pas). Mais le maléfice va continuer, et des choses bizarres vont se dérouler dans le château. La créature est là, et elle vient de se réveiller. mais Véra, qui perd la tête, finira par retrouver ses petits et solutionner tout ce beau bordel. La créature est-elle réelle ? Les fantômes existent-ils ? Les placards sont-ils maléfiques ? Avez-vous bien fermé la porte à double tour ? Saloperie de Monsieur Smith !
Ah, je vous avais dit que je reviendrai pour le deuxième épisode, et me voilà donc, je ne vous ai pas menti ! C'est pas beau ça ? Vous êtes pas content de m'avoir connu ? Bon trêve de plaisanterie, et place au massacre si vous le voulez bien. On dit qu'on reconnait une fête foraine à ses couleurs. Moi je dis qu'on reconnait une tronçonneuse à son armature. Le rapport ? Aucun, mais Leatherface va nous faire voir si leur sang est rouge ou blanc.
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10 Cloverfield Lane est un coup de maître marketing pour un divertissement qui en vaut la peine. Le titre est peut-être juste une adresse, ou une référence à un film de 2008 du même producteur, J.J. Abrams, ou les deux à la fois. En tout cas, avoir vu Cloverfield n’est pas un impératif pour voir 10 Cloverfield Lane. Parce que ce n’est pas lié ? Parce que c’est lié mais indépendant ? Franchement, peu importe, ce sont juste des questions qui vont encore un peu plus vous faire de...
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Retrouvons Joe et Seligman à l'endroit ou nous les avions laissé, c'est-à-dire dans la chambre sordide de l'appartement sans vie de Seligman. Joe est toujours alitée, lui toujours assis sur sa chaise, et le récit des aventures de Joe va continuer. Attention, car si le volume 1 pouvait déjà paraître cru et violent, il ressemble à un picnic à côté du volume 2. Les enfants, quittez cette page, ne lisez pas ce qui va suivre, l'humanité n'e...
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Si vous aussi vous avez été traumatisé par le clown de Stephen King, vous êtes sûrement au courant qu'un nouveau film IT est sur le point de sortir. Pour tout dire, c'est pour septembre. En attendant, Warner Bros nous propose d'aller nous-même à la rencontre du clown.
Lire la suite...Retrouvons Joe et Seligman à l'endroit ou nous les avions laissé, c'est-à-dire dans la chambre sordide de l'appartement sans vie de Seligman. Joe est toujours alitée, lui toujours assis sur sa chaise, et le récit des aventures de Joe va continuer. Attention, car si le volume 1 pouvait déjà paraître cru et violent, il ressemble à un picnic à côté du volume 2. Les enfants, quittez cette page, ne lisez pas ce qui va suivre, l'humanité n'est pas ce que vous croyez, et son apogée est abominable....
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Qui n’a jamais rêvé de traverser la Valley de la Mort avec un pote, au volant d’une vieille bagnole sans climatisation ? Un bon 50°, une route déserte et cette vallée vide, à perte de vue, que demander de plus ? Eh bien, s’il y a un truc qu’on peut vouloir, c’est que la voiture ne nous lâche pas en plein milieu de cette immensité infernale. C’est beau le désert quand même, surtout quand on sait qu’on ne va pas s’y éterniser.
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Qui dit Noël, dit repas, ambiance et décorations de circonstances. Mais moi, qui suis un grand sentimental, j'ajouterais les téléfilms à ce domaine. Sans cela, que serait la magie de Noël ? Parmi les productions à succès, il y a mon petit chouchou que je ne rate jamais : ''Le Cadeau De Carole'' avec Tori Spelling, paru en 2003.
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Il y a 196 pays dans le monde. Chaque pays partage un mythe commun à propos d'une créature qui attaque et terrorise ses habitants. La moitié de la population, soit plus de 3 milliards d'habitants, jurent que ces légendes sont bien réelles.
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Il est des choses qui doivent être écrites avec une lucidité et un contrôle mental sans faille. Et puis il y en a d'autres qui méritent d'être écrites avec une lucidité aux oubliettes, une vision nocturne activée et une perception du monde furieusement dégradée. Ce soir n'est pas celui de la lune rouge mais celui du verre de rouge. Comme on dit, Dieu existe, il est mis en bouteille en France. Alors après avoir regardé ce film trois ou quatre fois, après l'avoir enregistré en piste audio sur mon téléphone et après avoir ...
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Mais pourquoi s'être donné ce mal ? Non mais parce que, si tu veux voir le Projet Blair Witch, tu peux toujours. Un film, même s'il a 20 ans reste valable. C'est pas un yaourt, y'a pas de date de péremption à condition d'avoir adapté son support. Mais il semble que pour certaines personnes, refaire encore et toujours les choses est une manière de fonctionner. Avec un peu de magie, un truc vieux et génial va donc devenir un truc récent et merdique. Conforme à l'époque me direz-vous.
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Ce film est un tas de glaise sous 100 kilogrammes de merde. C'est peut-être le film d'horreur le plus nul que j'ai vu ces 10 dernières années. C'en est même presque insultant pour la catégorie du genre horreur que de classer ce film dedans. Non, je retire, ce n'est pas un film d'horreur. Car ça ne fait même pas peur, ni à moi ni à personne. Donc, c'est inclassable. Et de toute façon, c'est quoi cette manie de toujours vouloir classer les choses ?
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P-O-E-S-I-E. Ecoute un peu ton cœur, il t'apprend la TENDRESSE ! Alors ça c'était ce que chantait les Inconnus dans Douceur de Vivre, mais on va rester dans le thème. Celui de la poésie hein. Car avec ce film, on a l'impression de regarder un poème qui durerait une heure et demie. Un genre de conte à regarder un soir après un bon repas pour se mettre en condition et enfin comprendr...
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Une tragi-comédie familiale ? Pourquoi pas, ça résume bien ce film extrêmement bizarre et surpuissant. C'est l'histoire d'une famille parfaitement suédoise et parfaitement normale qui vient passer quelques jours de vacance dans une station de ski des Alpes Françaises. Il va se passer une truc ahurissant. Parce que lorsque Les Quatre Saisons de Vivaldi résonnent dans les montagnes, il peut arriver n'importe quoi.
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Evidemment, quand on voit l'affiche, on pense à Christine, la bagnole du bouquin de Stephen King. Mais là, c'est des camions, ou plutôt des camionneurs qui décident de jouer avec des jeunes écervelés. On commence à parler de cette virée en enfer par le deuxième épisode (il y en a trois, le premier n'ayant pas vraiment d’intérêt) car il y a un scène bien spéciale, qui comme bien souvent se passe autour d'une table.
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Ne cherchez pas ce film sur Allociné, vous ne le trouverez pas. Et non vous ne rêvez pas, il y a bien eu 6 films ! D'ailleurs, quand j'ai commencé à regarder le film, je n'avais aucune idée que tout ceci était une suite de suite de suite de suite de suite de Détour Mortel 1. Alors les cinq premières minutes étant particulièrement intéressantes, j'ai continué, sans la culpabilité de ne pas faire les choses dans l'ordre. Pourtant croyez moi, les choses DOIVENT être faites dans l'or...
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